LA MUJER PERFECTA

Este es buenisimo!

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Hubo una vez, en la que un hombre perfecto y una mujer perfecta se conocieron. Después de un noviazgo perfecto tuvieron una boda perfecta. Su vida juntos era, por supuesto, perfecta.


Una víspera de navidad, la pareja perfecta iba manejando su auto perfecto (un Ford Falcon) por el recto camino, cuando notaron que alguien al costado del camino necesitaba ayuda. Siendo la pareja perfecta, se detuvieron para ayudar.


Ahí estaba Papá Noel con una gran bolsa de juguetes. Como no querían que esa Navidad ningún niño quedara desilusionado, la pareja perfecta subió a Papá Noel y sus juguetes a su vehículo y en nada de tiempo ya estaban entregando los juguetes.

Desafortunadamente, las condiciones climáticas hicieron que la pareja perfecta y Papá Noel tuvieran un accidente. Solamente sobrvivió uno de ellos.


¡Quien fue el superviviente? (mira mas abajo para conocer la respuesta)





































Quien sobrevivió fue la mujer perfecta. Ella es la única que existía en primer lugar. Todo el mundo sabe que Papá Noel no existe y que no hay tal cosa como el hombre perfecto.


Mujeres, dejen de leer acá, este es el final del chiste.

Los hombres sigan leyendo.











































Entonces, si no hay hombre perfecto ni Papá Noel, eso quiere decir que la mujer perfecta tenia que estar manejando. Esto explica el porque hubo un accidente.

Por cierto, si sos una mujer y estas leyendo esto, acabas de ilustrar otro punto: las mujeres nunca prestan atencion.

Uno de PEPITO

- ¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. y
sin pretextos! Les dice el General del 4o Regimiento
de Caballería a sus soldados.

Al día siguiente, a la hora señalada, no había llegado
nadie El General estaba furioso, cuando ve que viene
uno de sus soldados a pie.

- ¿Qué le pasó? Dije que a las 6:00!
- Sí, mi General, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo
y se le quebró y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie.
- ¡Ah, caray! No, pos pásele.

Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el General le dice:
- Fíjese, mi General, que yo venía en mi caballo,pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie.

Otro soldado venía detrás y:
- Ay, mi General, que venía en mi yegüa y se puso a parir y la dejé en el camino, y me tuve que venir caminando.

Y todos los soldados que iban llegando tarde daban el pretexto del caballo, y el General más se iba encabronando.

- ¡A ver, usted! ¿Por qué llegó tarde?
- Fíjese, mi General, venía en mi caballo a todo galope y que le da la encefalitis equina, y que se me muere en el camino, y me tuve que venir a pie.

- ¡Me lleva la chingada! ¡Próximo cabrón que me salga
con que le pasó algo a su caballo, lo mando fusilar!

En eso llega el soldado Pepito (a huevo, tenia que ser el)
- ¡Usted, soldado Pepito, ¿por qué llega tarde?! ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!
- No, mi General, yo venía en chinga en mi camioneta, pero el camino estaba hasta la madre de caballos muertos, y pos no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!

Los descubrimientos más importantes

Los descubrimientos más importantes

El hombre descubrió las armas, inventó la caza.
La mujer descubrió la caza, inventó los abrigos de piel.

El hombre descubrió los colores, inventó la pintura.
La mujer descubrió la pintura, inventó el maquillaje.

El hombre descubrió el discurso, inventó la conversación.
La mujer descubrió la conversación, inventó el chisme.

El hombre descubrió la agricultura, inventó el alimento.
La mujer descubrió el alimento, inventó la dieta.

El hombre descubrió la amistad, inventó el amor.
La mujer descubrió el amor, inventó el matrimonio.

El hombre descubrió el trueque, inventó el dinero.
La mujer descubrió el dinero, el hombre nunca ha podido recuperarse...

Mas?

En un cine en el que se iba a presentar un estreno, se formó desde temprano una larga cola. Entonces, una viejecita se acercó a la taquilla y la multitud empezó a gritar:
-¡A la cola! ¡A la cola!
La anciana se detuvo un momento y la multitud calló, pero al volver a avanzar, la gente empezó a gritar a coro:
-¡No se cuele! ¡A la cola!
Y así sucedió muchas veces hasta que la viejecita, enojada, se alejó refunfuñando:
-¡A ver ahora quién les vende los boletos!

====

Rigoberto entra en la cantina y pide una cerveza. Se bebe la mitad, y la otra mitad se la echa encima al cantinero. En seguida se disculpa diciendo que es una compulsión que tiene desde hace años y que lo avergüenza mucho. El cantinero le responde que vaya a ver al psiquiatra y que no vuelva por allí hasta haberlo hecho.
A los pocos meses vuelve Rigoberto a la cantina y pide una cerveza. Se toma la mitad, y lo demás se lo echa encima al cantinero de nuevo.
-¡Le dije que no volviera por aquí hasta haber ido a ver al psiquiatra! –dice, furioso, el cantinero.
-Ya fui –contesta Rigoberto.
-¡Pues no le ha servido para nada! –brama el cantinero, chorreando cerveza.
-Claro que sí –replica Rigoberto-: ya no me da vergüenza.

Leyes de Murphy (Parte 1)

LAS LEYES DE MURPHY

MURPHYOLOGÍA
LEY DE MURPHY

* Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios.

1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una lagartona.

FILOSOFIA DE MURPHY.

* Sonría. Mañana puede ser peor.

COMENTARIO DE O’TOOLE SOBRE LA LEY DE MURPHY.

* Murphy era un optimista.

POSTULADO DE BOLING.

* Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

PRIMERA LEY DE CHISHOLM.

* Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.

Corolarios.

1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.

LEY DE LA IDEA GENIAL.

* Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema.

LEY DE LA MENTIRA.

* No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá cierto porcentaje de gente que crea que es verdad.

LEY DE KRANSKE.

* Guárdese del día en que no tenga nada que lamentar.

Corolarios.

1. Si usted explica algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no se preocupe, alguien lo hará.
2. Si usted hace algo y está seguro de que contará con la aprobación de todo el mundo, a alguien le disgustará.
3. Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.

PRIMERA LEY DE FINAGLE.

* Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal.

SEGUNDA LEY DE FINAGLE.

No importa cuál sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por:
• Malinterpretarlo;
• Imitarlo
• Creer que ha sido a causa de su teoría favorita.

TERCERA LEY DE FINAGLE.

* En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.

Corolarios.

1. Si le pide ayuda a alguien, no sabrá ver el error.
2. Cualquiera que eche un vistazo, sin que usted se lo pida, lo verá inmediatamente.

CUARTA LEY DE FINAGLE.

* Si un trabajo se ha atascado, todo lo que haga para arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo.

REGLAS DE FINAGLE.

1. Para estudiar mejor un asunto, entiéndalo en profundidad antes de empezar.
2. Lleve siempre un registro de datos; así demostrará que ha estado trabajando.
3. Primero dibuje curvas y después elabore el texto.
4. En caso de duda, que suene muy convincente.
5. Los experimentos deben ser análogos, es decir, todos deben fallar de la misma manera.
6. No crea en los milagros, confíe en ellos.

PRIMERA LEY DE SODD.

* Cuando una persona emprende una tarea, la intervención inconsciente de otra presencia (animada o inanimada) desbaratará sus planes. Sin embargo, algunas tareas se pueden terminar debido a que esa presencia que interviene también está realizando una tarea y, evidentemente, también está expuesta a que usted intervenga.

SEGUNDA LEY DE SODD.

* Antes o después, puede tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.

Corolario

* Todo sistema se debe diseñar para que se pueda oponer a las circunstancias más desfavorables.

PARADOJA DE MURPHY.

* Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.

LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINAMICA.

* Todo empeora a elevadas presiones.

LEY DE PUDDER.

• Todo lo que empieza bien, acaba mal.
• Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.

POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.

* Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.

MURPHYOLOGÍA APLICADA

LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRONICA.

* Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.

LEYES UNIVERSALES SOBRE LOS METODOS RECOMENDADOS POR EL
COMITE DE LA SOCIEDAD DE LOS INGENIEROS FILOSOFOS PARA INGENIEROS INGENUOS.

1. En cualquier cálculo, si se tiene que colar un error, se colará.
2. Cualquier error de cualquier cálculo, será el que más daños produzca.
3. En cualquier fórmula, las constantes (especialmente las que se han sacado de libros de Ingeniería) se deben considerar como variables.
4. La mejor aproximación a las condiciones de funcionamiento en el laboratorio, ni siquiera se aproximará a las condiciones reales de funcionamiento.
5. La dimensión más importante de cualquier plano o proyecto es la que tiene más posibilidades de que la pasemos por alto.
6. Si sólo existe una oferta para un determinado proyecto, lo más seguro es que el precio no sea razonable.
7. Si una instalación de prueba funciona perfectamente, las unidades que produzca no funcionarán en absoluto.
8. Todas las promesas sobre los plazos de entrega deben multiplicarse por un factor igual a 2,0.
9. Los cambios importantes de diseño se solicitarán cuando el proceso de fabricación esté a punto de terminar.
10. Las piezas que no se puedan montar más que en un cierto orden, se podrán intercambiar.
11. Las piezas intercambiables, por el contrario, demostrarán que no lo son.
12. Las especificaciones del fabricante sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.
13. Las afirmaciones del personal del Departamento de Ventas sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,25.
14. Las instrucciones de instalación y funcionamiento que vienen con el aparato, las habrán tirado los del Departamento de Recepción de Mercancías.
15. La pieza que precise algún ajuste será la menos accesible.
16. Las condiciones de servicio, tal y como vienen en las instrucciones, se quedarán cortas rápidamente.
17. Si hay más de una persona a la que se le pueda echar la culpa de un error de cálculo, la culpa no será de nadie.
18. Aparatos idénticos que han tenido el mismo comportamiento en las pruebas, no se comportarán igual en la práctica.
19. Si, en la práctica existe un factor de seguridad que ha determinado la experiencia, siempre habrá algún idiota ingenioso que lo sobrepase.
20. Las cláusulas de garantía expiran al pago de la factura.

PRINCIPIO DE HEISENBERG SOBRE LA INCERTIDUMBRE.

* La localización de todos los objetos no se puede conocer de forma simultánea.

Corolario

* Si encuentra un objeto que estaba perdido, desaparecerá otro.

OBSERVACION DE OIENS.

* La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.

LEY DE BOOB.

* Las cosas siempre se encuentran en el último sitio en que se mira.

FENOMENOS TELEFONICOS DE FRANK.

1. Si tiene lápiz, no tiene papel.
2. Si tiene papel, no tiene lápiz.
3. Si tiene las dos cosas, nadie le deja un recado.

LEY DE PARK SOBRE PRIMAS DE SEGUROS E IMPUESTOS.

* Todo lo que sube, permanece arriba.

PRIMERA LEY SOBRE LA DINAMICA DEL DINERO.

* Un ingreso imprevisto siempre viene acompañado de un gasto inesperado por la misma cantidad.

LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.

* Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.

LEY DE JOHNSON Y LAIRD.

* Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.

Corolario

* Si usted es el jefe, los dolores de muelas de sus empleados empiezan siempre los lunes por la mañana.

LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.

* Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.

MURPHYOLOGÍA AVANZADA

LEY DE MURPHY.

* Si algo tiene que salir mal, saldrá mal.

SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.

* Si algo no puede salir mal, saldrá mal.

PARADOJA DE SIVERMAN.
* Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.

EXTENSION A LA LEY DE MURPHY.

* Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.

COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO.

* Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.

EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY.

* Nada es tan malo nunca como para qué no pueda empeorar.

LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO.

* Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.

ANEXO A LA LEY DE MURPHY.

* En términos matemáticos precisos, 1 + 1 = 2, donde el símbolo "=" significa "rara vez, si acaso".

REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO.

* Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.

CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L. MENCKEN.

* Los problemas complejos, tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de entender.

LEY DE FLUGG.

* Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.

LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAD.

* Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.

Extensión de Freeman.

* Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.

LEY AVANZADA DE LA BUSQUEDA.

* El primer sitio donde se debe empezar a buscar algo, es en el ultimo donde se esperaría encontrarlo.

LEY DE MARYANN.

* Siempre se encuentra lo que no se busca.

LEY INAPLICABLE.

* Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado.

LEY DE NAESER.

* Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.

LEY DE DUDE SOBRE LA DUALIDAD.

* De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el no deseado.

LEY DE HANE.

* No existen límites para que las cosas vayan mal.

LEY DE PERRUSEL

* No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.

LEYES DE LACKLAND.

1. Nunca sea el primero.
2. Nunca sea el último.
3. Nunca se presente voluntario para nada.

PRINCIPIO DE PAROUZZI.

* Dado un mal comienzo, los problemas se incrementarán en proporción exponencial.

EL FACTOR CHI

* Cantidad = 1 / Calidad; o la cantidad es inversamente proporcional a la calidad.

LEY DE KEN.

* Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.

LEY DE SCHOPENHAUER SOBRE LA ENTROPIA

1. Si se añade una cucharada de vino a un barril lleno de deshechos, se obtienen deshechos.
2. Si se añade una cucharada de deshechos a un barril lleno de vino, se obtienen deshechos.
LEY DE ALLEN.

* Casi siempre es más fácil entrar que salir.

LEY DE FROTHINGHAM.

* La urgencia es algo inversamente proporcional a su importancia.

PRINCIPIO DE ROCKEFELLER.

* Nunca haga nada que sólo le gustaría que le vieran haciéndolo una vez muerto.

LEY DE YOUNG SOBRE LA MOVILIDAD INANIMADA.

* Todos los objetos inanimados, pueden moverse lo suficiente como para estorbar.


BUROCRACIA, JERARQUEOLOGÍA Y COMITEOLOGÍA

PRINCIPIO DE LA BUROCRACIA

* Sólo la burocracia puede combatir a la burocracia.

Corolario

* Nunca se deje atrapar entre dos burocracias.

LEY DE YOUNG.

* La madera muerta es la que sostiene al árbol.

Corolario.

* Que esté en pie, no significa que no esté muerto.

PRINCIPIO DE HOFFSTEDT SOBRE EL EMPLEO.

* La confusión crea empleo.

LEY DE SOPER.

* Cualquier burocracia que se reorganiza para incrementar la eficiencia, inmediatamente se hace indistinguible de su predecesora.

TEORIA DE OWEN SOBRE LA DESVIACION ORGANIZATIVA.

* Toda organización tiene asignado un cierto número de plazas para que las ocupen personas no cualificadas.

Corolario

* Cuando una de esas personas no cualificadas deja el puesto, se contrata a otra.

TEORIA DE GOIA.

* La persona menos cualificada es la que da más opiniones.

OBSERVACION SOBRE LA DIRECCION.

* La ineficacia y la estupidez del personal corresponde a la ineficacia y estupidez de los directivos.

LEY DE AMAND SOBRE DIRECCION.

* Todo el mundo está siempre en otro sitio.

EL PELIGRO DEL GENIO.

* Cualquier jefe despedirá a un empleado que siempre tenga razón.

LEMA DE LIPPMAN.

* La gente se especializa siempre en el campo que menos conoce.

LEY DE HUTCHINS.

* No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.

COSAS EN LAS QUE SE PUEDE CONFIAR EN UNA CRISIS.

• Marketing dice que sí.
• Finanzas dice que no.
• El Departamento Legal tiene que revisarlo.
• El Departamento de Personal está preocupado.
• El Departamento de Planificación está frenético.
• Ingeniería pasa de todo.
• Fabricación quiere más espacio.
• Dirección quiere responsabilizar a alguien.

LEY DE FAHNSTOCK SOBRE EL DEBATE.

* Todo tema que merezca la pena debatir, merece la pena evitarlo por completo.

LEYES DE MITCHELL SOBRE LA COMITEOLOGIA.

• Cualquier problema sencillo se puede convertir en insoluble si se celebran suficientes reuniones para discutirlo.
• Una vez que se presente al comité la forma de echar a perder el proyecto, será aceptada invariablemente como la solución más acertada.
• Después de que esa solución haya hecho fracasar el proyecto, todos los que la apoyaron inicialmente dirán: "!Ojalá hubiera expresado entonces mis dudas!".

COMENTARIO DE KENNEDY SOBRE LOS COMITES.

* Un comité lo constituyen doce hombres haciendo el trabajo de uno.

COMENTARIO DE KIRBY SOBRE LOS COMITES.

* Un comité es la única forma de vida que tiene doce estómagos, pero carece de cerebro.

PRINCIPIO DE COLLINS SOBRE LAS CONFERENCIAS.

* El orador con voz más monótona siempre habla después de comer.

LEY DE LA DINAMICA DE LOS COMITES.

* Todos los que más se oponen a formar parte de un comité, son elegidos presidentes.

LEY DE MATILDA SOBRE LA FORMACION DE UN SUBCOMITE.

* Si abandona la sala, saldrá elegido.

LEY DE JACOBSON.

* Cuanto menos trabajo tiene una organización, con más frecuencia se reorganiza.


JERARQUEOLOGIA Y COMITEOLOGÍA

POSTULADO DE PERKIN

* Cuanto más grandes son, más daño hacen.

POSTULADO DE HARRISON.

* Para cualquier acción, existe una crítica igual y antagónica.

REGLA DE ROGER.

* Se concederá autorización para un proyecto únicamente cuando ninguno de los que lo autorizan pueda ser culpado si el proyecto fracasa, pero todos se lo puedan atribuir si resulta un éxito.

LEY DE CONWAY.

* En una organización, siempre hay una persona que sabe qué es lo que se cuece. Hay que despedirla inmediatamente.

TEOREMA DE BACHMAN SOBRE LA INEVITABILIDAD.

* Cuanto mayor sea el coste para poner en práctica un plan, menor probabilidad existe de que se abandone, aunque posteriormente se demuestre que no era conveniente.

Corolario

* Cuanto más alto sea el nivel de prestigio que un plan proporcionará a las personas que lo han ideado, menor será la posibilidad de abandonarlo.

PRIMERA REGLA DE LA INFERIORIDAD SUPERIOR.

* No permita que sus superiores se den cuenta de que usted es superior a ellos.

LEY DE WHISTLER.

* Nunca se sabe quien tiene razón, pero siempre se sabe quien manda.

LEYES DE SPENCER SOBRE LOS DATOS

1. Cualquiera puede tomar una decisión si se le proporcionan datos suficientes.
2. Un buen gerente puede tomar una decisión sin datos suficientes.
3. Un gerente perfecto puede trabajar en la más completa ignorancia.

LEY DE DREW SOBRE LAS PRACTICAS PROFESIONALES.

* El cliente que paga menos es el que más se queja.


Esten pendientes de la siguiente entrega...

Chistes, chistes y mas chistes...

Maria, ¡que felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, Maria, por eso.

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-Abuela cierre los ojos.
-Pero hijo, ¿por que me pides esto?
-Por que mi papa dijo que cuando usted
cierre los ojos todos vamos a ser felices.

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¿Que hacen 8 suegras saltando desde el último piso de un edificio?
respuesta: Hacen el Bien a la humanidad!!!

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Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llego el yerno, entonces la señora le pregunto:
¿Y tú, que estas haciendo aquí?
Y el le contesto:
Es que me pelee con su hija y me mando al infierno.

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Un colectivero iba manejando tranquilo hasta que de repente se para un chaval y empieza a cantar: "si mi mama fuera una coneja y mi papa un conejo yo seria un conejito", "si mi mama fuera una gallina y mi papa un gallo yo seria un pollito", paso media hora y el chaval seguía.
Al rato el colectivero cansado de escucharlo le pregunta: hey chaval si tu mama fuera prostituta y tu papa un gay ¿vos que serias?
Y el chaval cantando dice: "Si mi mama fuera prostituta y mi papa un gay yo seria... COLECTIBERO".

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Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.

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¿Por que solo el 30% de los hombres entra al Cielo?
Porque si fueran más, seria el Infierno.

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Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde España
La carta decía lo siguiente:

Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
María

El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Maria, incluyo todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.

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Un novio con su novia están sentados en la mesa cuando, se acerca la hora de brindar, el novio dice:
Cariño, espera que voy a traer el vino.
Cuando el novio va hacia la bodega no encuentra nada, espantado le dice a su sirvienta.
¡Lupe, Lupe! ¿Dónde están las botellas de vino?
Ya las tire, señor.
¿Que, cómo que las tiraste?
Pues si, es que ya estaban todas viejas, caducas desde 1910.

CLASIFICACIONES Y DEFINICIONES DE PENDEJOS

Y TU… ¿A CUAL PERTENECES?

(Número, CLASE y DEFINICIÓN)

1
ALEGRE
Se ríe de cualquier pendejada

2
AMBICIOSO
Sueña con ser un buen pendejo

3
AMIGABLE
Tiene puros amigos pendejos

4
AÑEJO
Con el tiempo se hace mas pendejo

5
APLICADO
Se preocupa por aprender pendejadas

6
CAMPANA
Es TAN.... TAN .... pero TAN pendejo

7
CAMPEÓN
Nadie le gana a hacer pendejadas

8
CIENTÍFICO
Es tan ingenioso, que sus pendejadas nadie las entiende

9
CLANDESTINO
Se esconde para hacer sus pendejadas

10
COMPLICADO
Se hace bolas con sus propias pendejadas

11
CONSCIENTE
Sabe que es un pendejo

12
CONVICTO
Está en el bote por pendejo

13
CREYENTE
Cree en cualquier pendejada

14
ECOLÓGICO
Es pendejo por naturaleza

15
ENAMORADO
Le gusta cualquier pendeja

16
ENCICLOPÉDICO
Sabe un montón de pendejadas

17
ENGREÍDO
Presume sus pendejadas donde sea

18
ESFÉRICO
Por el lado que lo vea es pendejo

19
ESPERANZADO
Cree que lo pendejo se le va a quitar

20
EXAGERADO
Repite MILES de veces las mismas pendejadas

21
EXISTENCIAL
La vida es para vivirla...haciendo pendejadas

22
EXPERIMENTADO
Cada vez, le salen mejor sus pendejadas

23
EXTROVERTIDO
Lo sabe y le vale madre que sepan que es un pendejo

24
FILOSÓFICO
Se pregunta el porqué de sus pendejadas

25
FOSFORESCENTE
Hasta en la oscuridad, se nota y brilla por pendejo

26
HIPERACTIVO
No para de hacer una pendejada tras otra

27
HONESTO
Se muestra tal y como es de pendejo

28
IGNORANTE
Todos saben que es un pendejo...menos él

29
ILUSO
Cree que él es el único pendejo

30
IMÁN
Las puras pendejadas se le pegan

31
INCOMPRENDIDO
Nadie comprende porque es tan pendejo

32
INSISTENTE
Hace la misma pendejada varias veces

33
INTROVERTIDO
A nadie le cuenta sus pendejadas

34
INÚTIL
Ni las pendejadas hace bien

35
INVENTOR
Inventa ó hace cada pendejada...!

36
JUDICIAL
Disculpe usted...nos equivocamos, somos unos pendejos!

37
LABORIOSO
Todo el día se la pasa haciendo pendejadas

38
LÍDER
Le siguen todos los pendejos

39
LITERARIO
Se la pasa escribiendo pendejada y media

40
MITOTERO
Se sabe todas las pendejadas de los demás y las cuenta a los demás pendejos

41
MULTIFACÉTICO
Es el que abarca dos ó mas definiciones

42
MULTILINGÜE
Dice pendejadas en varios idiomas

43
NECIO
Hace pendejadas una y otra vez...aunque le hayan salido bien a la primera

44
OPTIMISTA
Cree que no es pendejo

45
PEDIGRÍ
Desciende de pendejos campeones

46
PELÓN
Cree que no tiene un solo pelo de pendejo

47
PESIMISTA
Cree que solo él es pendejo

48
PETULANTE
Se enorgullece de sus pendejadas

49
PRECAVIDO
Es pendejo...por si se ofrece

50
RADIOACTIVO
Irradia lo pendejo por doquier

51
REPORTERO
Pregunta puras pendejadas

52
SHAKESPEARE
Tiene sus dudas como Hamlet (¿Seré o no seré...pendejo?)

53
SIMPÁTICO
Sus pendejadas causan risa

54
SUPERHÉROE
Siempre llega a tiempo para hacer sus súper pendejadas

55
TELESCOPICO
Desde lejos se le nota lo pendejo

56
VALIENTE
Se rompe la madre por cualquier pendejo

57
VICIOSO
Es un pendejo y hace puras pendejadas…pero no lo reconoce!

58
VIGOROSO
No se cansa de hacer pendejadas

59
XEROX
Se copia las pendejadas de otros pendejos

59 Clases y contando...