LA MUJER PERFECTA

Este es buenisimo!

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Hubo una vez, en la que un hombre perfecto y una mujer perfecta se conocieron. Después de un noviazgo perfecto tuvieron una boda perfecta. Su vida juntos era, por supuesto, perfecta.


Una víspera de navidad, la pareja perfecta iba manejando su auto perfecto (un Ford Falcon) por el recto camino, cuando notaron que alguien al costado del camino necesitaba ayuda. Siendo la pareja perfecta, se detuvieron para ayudar.


Ahí estaba Papá Noel con una gran bolsa de juguetes. Como no querían que esa Navidad ningún niño quedara desilusionado, la pareja perfecta subió a Papá Noel y sus juguetes a su vehículo y en nada de tiempo ya estaban entregando los juguetes.

Desafortunadamente, las condiciones climáticas hicieron que la pareja perfecta y Papá Noel tuvieran un accidente. Solamente sobrvivió uno de ellos.


¡Quien fue el superviviente? (mira mas abajo para conocer la respuesta)





































Quien sobrevivió fue la mujer perfecta. Ella es la única que existía en primer lugar. Todo el mundo sabe que Papá Noel no existe y que no hay tal cosa como el hombre perfecto.


Mujeres, dejen de leer acá, este es el final del chiste.

Los hombres sigan leyendo.











































Entonces, si no hay hombre perfecto ni Papá Noel, eso quiere decir que la mujer perfecta tenia que estar manejando. Esto explica el porque hubo un accidente.

Por cierto, si sos una mujer y estas leyendo esto, acabas de ilustrar otro punto: las mujeres nunca prestan atencion.

Uno de PEPITO

- ¡Mañana los quiero a todos aquí a las 6:00 A.M. y
sin pretextos! Les dice el General del 4o Regimiento
de Caballería a sus soldados.

Al día siguiente, a la hora señalada, no había llegado
nadie El General estaba furioso, cuando ve que viene
uno de sus soldados a pie.

- ¿Qué le pasó? Dije que a las 6:00!
- Sí, mi General, pero venía en mi caballo y que mete la pata en un pozo
y se le quebró y no me quedó más remedio que matarlo y dejarlo en el camino y venirme a pie.
- ¡Ah, caray! No, pos pásele.

Otro soldado que venía atrás escuchó el pretexto del caballo y cuando llega con el General le dice:
- Fíjese, mi General, que yo venía en mi caballo,pero lo mordió una víbora y se me murió en el camino y yo me vine a pie.

Otro soldado venía detrás y:
- Ay, mi General, que venía en mi yegüa y se puso a parir y la dejé en el camino, y me tuve que venir caminando.

Y todos los soldados que iban llegando tarde daban el pretexto del caballo, y el General más se iba encabronando.

- ¡A ver, usted! ¿Por qué llegó tarde?
- Fíjese, mi General, venía en mi caballo a todo galope y que le da la encefalitis equina, y que se me muere en el camino, y me tuve que venir a pie.

- ¡Me lleva la chingada! ¡Próximo cabrón que me salga
con que le pasó algo a su caballo, lo mando fusilar!

En eso llega el soldado Pepito (a huevo, tenia que ser el)
- ¡Usted, soldado Pepito, ¿por qué llega tarde?! ¡No vaya a salir con el pretexto del caballo!
- No, mi General, yo venía en chinga en mi camioneta, pero el camino estaba hasta la madre de caballos muertos, y pos no pude pasar, así que dejé la camioneta y me vine a pie!

Los descubrimientos más importantes

Los descubrimientos más importantes

El hombre descubrió las armas, inventó la caza.
La mujer descubrió la caza, inventó los abrigos de piel.

El hombre descubrió los colores, inventó la pintura.
La mujer descubrió la pintura, inventó el maquillaje.

El hombre descubrió el discurso, inventó la conversación.
La mujer descubrió la conversación, inventó el chisme.

El hombre descubrió la agricultura, inventó el alimento.
La mujer descubrió el alimento, inventó la dieta.

El hombre descubrió la amistad, inventó el amor.
La mujer descubrió el amor, inventó el matrimonio.

El hombre descubrió el trueque, inventó el dinero.
La mujer descubrió el dinero, el hombre nunca ha podido recuperarse...

Mas?

En un cine en el que se iba a presentar un estreno, se formó desde temprano una larga cola. Entonces, una viejecita se acercó a la taquilla y la multitud empezó a gritar:
-¡A la cola! ¡A la cola!
La anciana se detuvo un momento y la multitud calló, pero al volver a avanzar, la gente empezó a gritar a coro:
-¡No se cuele! ¡A la cola!
Y así sucedió muchas veces hasta que la viejecita, enojada, se alejó refunfuñando:
-¡A ver ahora quién les vende los boletos!

====

Rigoberto entra en la cantina y pide una cerveza. Se bebe la mitad, y la otra mitad se la echa encima al cantinero. En seguida se disculpa diciendo que es una compulsión que tiene desde hace años y que lo avergüenza mucho. El cantinero le responde que vaya a ver al psiquiatra y que no vuelva por allí hasta haberlo hecho.
A los pocos meses vuelve Rigoberto a la cantina y pide una cerveza. Se toma la mitad, y lo demás se lo echa encima al cantinero de nuevo.
-¡Le dije que no volviera por aquí hasta haber ido a ver al psiquiatra! –dice, furioso, el cantinero.
-Ya fui –contesta Rigoberto.
-¡Pues no le ha servido para nada! –brama el cantinero, chorreando cerveza.
-Claro que sí –replica Rigoberto-: ya no me da vergüenza.

Leyes de Murphy (Parte 1)

LAS LEYES DE MURPHY

MURPHYOLOGÍA
LEY DE MURPHY

* Si algo puede salir mal, saldrá mal.

Corolarios.

1. Nada es tan fácil como parece.
2. Todo lleva más tiempo del que usted piensa.
3. Si existe la posibilidad de que varias cosas vayan mal, la que cause más perjuicios será la única que vaya mal.
4. Si usted intuye que hay cuatro posibilidades de que una gestión vaya mal y las evita, al momento aparecerá espontáneamente una quinta posibilidad.
5. Cuando las cosas se dejan a su aire, suelen ir de mal en peor.
6. En cuanto se ponga a hacer algo, se dará cuenta de que hay otra cosa que debería haber hecho antes.
7. Cualquier solución entraña nuevos problemas.
8. Es inútil hacer cualquier cosa a prueba de tontos, porque los tontos son muy ingeniosos.
9. La naturaleza siempre está de parte de la imperfección oculta.
10. La madre Naturaleza es una lagartona.

FILOSOFIA DE MURPHY.

* Sonría. Mañana puede ser peor.

COMENTARIO DE O’TOOLE SOBRE LA LEY DE MURPHY.

* Murphy era un optimista.

POSTULADO DE BOLING.

* Si se encuentra bien, no se preocupe. Se le pasará.

PRIMERA LEY DE CHISHOLM.

* Cuando las cosas vayan bien, algo habrá que haga que vayan mal.

Corolarios.

1. Cuando parece que ya nada puede ir peor, empeora.
2. Cuando le parezca que las cosas van mejor, es que se le ha pasado algo por alto.

LEY DE LA IDEA GENIAL.

* Cuando a usted se le ocurra la solución ideal, alguien habrá resuelto ya el problema.

LEY DE LA MENTIRA.

* No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá cierto porcentaje de gente que crea que es verdad.

LEY DE KRANSKE.

* Guárdese del día en que no tenga nada que lamentar.

Corolarios.

1. Si usted explica algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no se preocupe, alguien lo hará.
2. Si usted hace algo y está seguro de que contará con la aprobación de todo el mundo, a alguien le disgustará.
3. Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.

PRIMERA LEY DE FINAGLE.

* Si un experimento funciona, es que algo ha ido mal.

SEGUNDA LEY DE FINAGLE.

No importa cuál sea el resultado previsto. Siempre habrá alguien impaciente por:
• Malinterpretarlo;
• Imitarlo
• Creer que ha sido a causa de su teoría favorita.

TERCERA LEY DE FINAGLE.

* En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación, es la errónea.

Corolarios.

1. Si le pide ayuda a alguien, no sabrá ver el error.
2. Cualquiera que eche un vistazo, sin que usted se lo pida, lo verá inmediatamente.

CUARTA LEY DE FINAGLE.

* Si un trabajo se ha atascado, todo lo que haga para arreglarlo sólo conseguirá empeorarlo.

REGLAS DE FINAGLE.

1. Para estudiar mejor un asunto, entiéndalo en profundidad antes de empezar.
2. Lleve siempre un registro de datos; así demostrará que ha estado trabajando.
3. Primero dibuje curvas y después elabore el texto.
4. En caso de duda, que suene muy convincente.
5. Los experimentos deben ser análogos, es decir, todos deben fallar de la misma manera.
6. No crea en los milagros, confíe en ellos.

PRIMERA LEY DE SODD.

* Cuando una persona emprende una tarea, la intervención inconsciente de otra presencia (animada o inanimada) desbaratará sus planes. Sin embargo, algunas tareas se pueden terminar debido a que esa presencia que interviene también está realizando una tarea y, evidentemente, también está expuesta a que usted intervenga.

SEGUNDA LEY DE SODD.

* Antes o después, puede tener la más completa seguridad de que se producirán las circunstancias más desfavorables.

Corolario

* Todo sistema se debe diseñar para que se pueda oponer a las circunstancias más desfavorables.

PARADOJA DE MURPHY.

* Siempre es más fácil hacerlo de la forma más difícil.

LEY DE MURPHY SOBRE LA TERMODINAMICA.

* Todo empeora a elevadas presiones.

LEY DE PUDDER.

• Todo lo que empieza bien, acaba mal.
• Todo lo que empieza mal, acaba de puta pena.

POSTULADO DE TYLCZAK SOBRE LA PROBABILIDAD.

* Los sucesos fortuitos tienden a suceder todos juntos.

MURPHYOLOGÍA APLICADA

LEY DE PATTISON SOBRE LA ELECTRONICA.

* Si los cables se pueden conectar de dos o más formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos.

LEYES UNIVERSALES SOBRE LOS METODOS RECOMENDADOS POR EL
COMITE DE LA SOCIEDAD DE LOS INGENIEROS FILOSOFOS PARA INGENIEROS INGENUOS.

1. En cualquier cálculo, si se tiene que colar un error, se colará.
2. Cualquier error de cualquier cálculo, será el que más daños produzca.
3. En cualquier fórmula, las constantes (especialmente las que se han sacado de libros de Ingeniería) se deben considerar como variables.
4. La mejor aproximación a las condiciones de funcionamiento en el laboratorio, ni siquiera se aproximará a las condiciones reales de funcionamiento.
5. La dimensión más importante de cualquier plano o proyecto es la que tiene más posibilidades de que la pasemos por alto.
6. Si sólo existe una oferta para un determinado proyecto, lo más seguro es que el precio no sea razonable.
7. Si una instalación de prueba funciona perfectamente, las unidades que produzca no funcionarán en absoluto.
8. Todas las promesas sobre los plazos de entrega deben multiplicarse por un factor igual a 2,0.
9. Los cambios importantes de diseño se solicitarán cuando el proceso de fabricación esté a punto de terminar.
10. Las piezas que no se puedan montar más que en un cierto orden, se podrán intercambiar.
11. Las piezas intercambiables, por el contrario, demostrarán que no lo son.
12. Las especificaciones del fabricante sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,5.
13. Las afirmaciones del personal del Departamento de Ventas sobre el rendimiento se deben multiplicar por un factor igual a 0,25.
14. Las instrucciones de instalación y funcionamiento que vienen con el aparato, las habrán tirado los del Departamento de Recepción de Mercancías.
15. La pieza que precise algún ajuste será la menos accesible.
16. Las condiciones de servicio, tal y como vienen en las instrucciones, se quedarán cortas rápidamente.
17. Si hay más de una persona a la que se le pueda echar la culpa de un error de cálculo, la culpa no será de nadie.
18. Aparatos idénticos que han tenido el mismo comportamiento en las pruebas, no se comportarán igual en la práctica.
19. Si, en la práctica existe un factor de seguridad que ha determinado la experiencia, siempre habrá algún idiota ingenioso que lo sobrepase.
20. Las cláusulas de garantía expiran al pago de la factura.

PRINCIPIO DE HEISENBERG SOBRE LA INCERTIDUMBRE.

* La localización de todos los objetos no se puede conocer de forma simultánea.

Corolario

* Si encuentra un objeto que estaba perdido, desaparecerá otro.

OBSERVACION DE OIENS.

* La forma más rápida de encontrar algo es empezar a buscar otra cosa.

LEY DE BOOB.

* Las cosas siempre se encuentran en el último sitio en que se mira.

FENOMENOS TELEFONICOS DE FRANK.

1. Si tiene lápiz, no tiene papel.
2. Si tiene papel, no tiene lápiz.
3. Si tiene las dos cosas, nadie le deja un recado.

LEY DE PARK SOBRE PRIMAS DE SEGUROS E IMPUESTOS.

* Todo lo que sube, permanece arriba.

PRIMERA LEY SOBRE LA DINAMICA DEL DINERO.

* Un ingreso imprevisto siempre viene acompañado de un gasto inesperado por la misma cantidad.

LEY DE HEID SOBRE LAS COLAS.

* Llegue a la hora que llegue, siempre habrá más gente en la cola.

LEY DE JOHNSON Y LAIRD.

* Los dolores de muelas empiezan siempre los viernes por la noche.

Corolario

* Si usted es el jefe, los dolores de muelas de sus empleados empiezan siempre los lunes por la mañana.

LEY DE PARSON SOBRE LOS PASAPORTES.

* Nadie es tan feo como en la foto del pasaporte.

MURPHYOLOGÍA AVANZADA

LEY DE MURPHY.

* Si algo tiene que salir mal, saldrá mal.

SINTESIS DE SCHNATTERLY SOBRE LOS COROLARIOS.

* Si algo no puede salir mal, saldrá mal.

PARADOJA DE SIVERMAN.
* Si la Ley de Murphy tiene que salir mal, saldrá mal.

EXTENSION A LA LEY DE MURPHY.

* Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible.

COROLARIO DE FARNDICK DEL QUINTO COROLARIO.

* Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá.

EXTENSION DE GATTUSO DE LA LEY DE MURPHY.

* Nada es tan malo nunca como para qué no pueda empeorar.

LEY DE MURPHY SOBRE EL GOBIERNO.

* Si algo puede ir mal, lo hará por triplicado.

ANEXO A LA LEY DE MURPHY.

* En términos matemáticos precisos, 1 + 1 = 2, donde el símbolo "=" significa "rara vez, si acaso".

REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO.

* Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado.

CITA EQUIVOCADA DE GROSSMAN SOBRE H.L. MENCKEN.

* Los problemas complejos, tienen soluciones erróneas sencillas y fáciles de entender.

LEY DE FLUGG.

* Cuando se necesita tocar madera es cuando nos damos cuenta de que el mundo está compuesto de aluminio y vinilo.

LEY DE IMBESI SOBRE LA CONSERVACION DE LA SUCIEDAD.

* Para limpiar algo, hay que ensuciar otra cosa.

Extensión de Freeman.

* Pero se puede ensuciar todo sin limpiar nada.

LEY AVANZADA DE LA BUSQUEDA.

* El primer sitio donde se debe empezar a buscar algo, es en el ultimo donde se esperaría encontrarlo.

LEY DE MARYANN.

* Siempre se encuentra lo que no se busca.

LEY INAPLICABLE.

* Lavar el coche para que llueva no suele dar resultado.

LEY DE NAESER.

* Puede hacer algo a prueba de tontos, pero no puede hacer nada a prueba de ese maldito tonto.

LEY DE DUDE SOBRE LA DUALIDAD.

* De dos acontecimientos posibles, sólo ocurrirá el no deseado.

LEY DE HANE.

* No existen límites para que las cosas vayan mal.

LEY DE PERRUSEL

* No hay tarea tan simple que no pueda hacerse mal.

LEYES DE LACKLAND.

1. Nunca sea el primero.
2. Nunca sea el último.
3. Nunca se presente voluntario para nada.

PRINCIPIO DE PAROUZZI.

* Dado un mal comienzo, los problemas se incrementarán en proporción exponencial.

EL FACTOR CHI

* Cantidad = 1 / Calidad; o la cantidad es inversamente proporcional a la calidad.

LEY DE KEN.

* Una partícula que se desplaza, buscará el ojo más próximo.

LEY DE SCHOPENHAUER SOBRE LA ENTROPIA

1. Si se añade una cucharada de vino a un barril lleno de deshechos, se obtienen deshechos.
2. Si se añade una cucharada de deshechos a un barril lleno de vino, se obtienen deshechos.
LEY DE ALLEN.

* Casi siempre es más fácil entrar que salir.

LEY DE FROTHINGHAM.

* La urgencia es algo inversamente proporcional a su importancia.

PRINCIPIO DE ROCKEFELLER.

* Nunca haga nada que sólo le gustaría que le vieran haciéndolo una vez muerto.

LEY DE YOUNG SOBRE LA MOVILIDAD INANIMADA.

* Todos los objetos inanimados, pueden moverse lo suficiente como para estorbar.


BUROCRACIA, JERARQUEOLOGÍA Y COMITEOLOGÍA

PRINCIPIO DE LA BUROCRACIA

* Sólo la burocracia puede combatir a la burocracia.

Corolario

* Nunca se deje atrapar entre dos burocracias.

LEY DE YOUNG.

* La madera muerta es la que sostiene al árbol.

Corolario.

* Que esté en pie, no significa que no esté muerto.

PRINCIPIO DE HOFFSTEDT SOBRE EL EMPLEO.

* La confusión crea empleo.

LEY DE SOPER.

* Cualquier burocracia que se reorganiza para incrementar la eficiencia, inmediatamente se hace indistinguible de su predecesora.

TEORIA DE OWEN SOBRE LA DESVIACION ORGANIZATIVA.

* Toda organización tiene asignado un cierto número de plazas para que las ocupen personas no cualificadas.

Corolario

* Cuando una de esas personas no cualificadas deja el puesto, se contrata a otra.

TEORIA DE GOIA.

* La persona menos cualificada es la que da más opiniones.

OBSERVACION SOBRE LA DIRECCION.

* La ineficacia y la estupidez del personal corresponde a la ineficacia y estupidez de los directivos.

LEY DE AMAND SOBRE DIRECCION.

* Todo el mundo está siempre en otro sitio.

EL PELIGRO DEL GENIO.

* Cualquier jefe despedirá a un empleado que siempre tenga razón.

LEMA DE LIPPMAN.

* La gente se especializa siempre en el campo que menos conoce.

LEY DE HUTCHINS.

* No se puede hablar más que un hombre que no sabe de lo que está hablando.

COSAS EN LAS QUE SE PUEDE CONFIAR EN UNA CRISIS.

• Marketing dice que sí.
• Finanzas dice que no.
• El Departamento Legal tiene que revisarlo.
• El Departamento de Personal está preocupado.
• El Departamento de Planificación está frenético.
• Ingeniería pasa de todo.
• Fabricación quiere más espacio.
• Dirección quiere responsabilizar a alguien.

LEY DE FAHNSTOCK SOBRE EL DEBATE.

* Todo tema que merezca la pena debatir, merece la pena evitarlo por completo.

LEYES DE MITCHELL SOBRE LA COMITEOLOGIA.

• Cualquier problema sencillo se puede convertir en insoluble si se celebran suficientes reuniones para discutirlo.
• Una vez que se presente al comité la forma de echar a perder el proyecto, será aceptada invariablemente como la solución más acertada.
• Después de que esa solución haya hecho fracasar el proyecto, todos los que la apoyaron inicialmente dirán: "!Ojalá hubiera expresado entonces mis dudas!".

COMENTARIO DE KENNEDY SOBRE LOS COMITES.

* Un comité lo constituyen doce hombres haciendo el trabajo de uno.

COMENTARIO DE KIRBY SOBRE LOS COMITES.

* Un comité es la única forma de vida que tiene doce estómagos, pero carece de cerebro.

PRINCIPIO DE COLLINS SOBRE LAS CONFERENCIAS.

* El orador con voz más monótona siempre habla después de comer.

LEY DE LA DINAMICA DE LOS COMITES.

* Todos los que más se oponen a formar parte de un comité, son elegidos presidentes.

LEY DE MATILDA SOBRE LA FORMACION DE UN SUBCOMITE.

* Si abandona la sala, saldrá elegido.

LEY DE JACOBSON.

* Cuanto menos trabajo tiene una organización, con más frecuencia se reorganiza.


JERARQUEOLOGIA Y COMITEOLOGÍA

POSTULADO DE PERKIN

* Cuanto más grandes son, más daño hacen.

POSTULADO DE HARRISON.

* Para cualquier acción, existe una crítica igual y antagónica.

REGLA DE ROGER.

* Se concederá autorización para un proyecto únicamente cuando ninguno de los que lo autorizan pueda ser culpado si el proyecto fracasa, pero todos se lo puedan atribuir si resulta un éxito.

LEY DE CONWAY.

* En una organización, siempre hay una persona que sabe qué es lo que se cuece. Hay que despedirla inmediatamente.

TEOREMA DE BACHMAN SOBRE LA INEVITABILIDAD.

* Cuanto mayor sea el coste para poner en práctica un plan, menor probabilidad existe de que se abandone, aunque posteriormente se demuestre que no era conveniente.

Corolario

* Cuanto más alto sea el nivel de prestigio que un plan proporcionará a las personas que lo han ideado, menor será la posibilidad de abandonarlo.

PRIMERA REGLA DE LA INFERIORIDAD SUPERIOR.

* No permita que sus superiores se den cuenta de que usted es superior a ellos.

LEY DE WHISTLER.

* Nunca se sabe quien tiene razón, pero siempre se sabe quien manda.

LEYES DE SPENCER SOBRE LOS DATOS

1. Cualquiera puede tomar una decisión si se le proporcionan datos suficientes.
2. Un buen gerente puede tomar una decisión sin datos suficientes.
3. Un gerente perfecto puede trabajar en la más completa ignorancia.

LEY DE DREW SOBRE LAS PRACTICAS PROFESIONALES.

* El cliente que paga menos es el que más se queja.


Esten pendientes de la siguiente entrega...

Chistes, chistes y mas chistes...

Maria, ¡que felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, Maria, por eso.

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-Abuela cierre los ojos.
-Pero hijo, ¿por que me pides esto?
-Por que mi papa dijo que cuando usted
cierre los ojos todos vamos a ser felices.

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¿Que hacen 8 suegras saltando desde el último piso de un edificio?
respuesta: Hacen el Bien a la humanidad!!!

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Un día no muy común de visita, a la casa de la suegra llego el yerno, entonces la señora le pregunto:
¿Y tú, que estas haciendo aquí?
Y el le contesto:
Es que me pelee con su hija y me mando al infierno.

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Un colectivero iba manejando tranquilo hasta que de repente se para un chaval y empieza a cantar: "si mi mama fuera una coneja y mi papa un conejo yo seria un conejito", "si mi mama fuera una gallina y mi papa un gallo yo seria un pollito", paso media hora y el chaval seguía.
Al rato el colectivero cansado de escucharlo le pregunta: hey chaval si tu mama fuera prostituta y tu papa un gay ¿vos que serias?
Y el chaval cantando dice: "Si mi mama fuera prostituta y mi papa un gay yo seria... COLECTIBERO".

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Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, se necesitan 8 vecinos para separarnos cuando peleamos.

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¿Por que solo el 30% de los hombres entra al Cielo?
Porque si fueran más, seria el Infierno.

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Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde España
La carta decía lo siguiente:

Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
María

El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto con la foto de Maria, incluyo todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuélveme el resto.

====

Un novio con su novia están sentados en la mesa cuando, se acerca la hora de brindar, el novio dice:
Cariño, espera que voy a traer el vino.
Cuando el novio va hacia la bodega no encuentra nada, espantado le dice a su sirvienta.
¡Lupe, Lupe! ¿Dónde están las botellas de vino?
Ya las tire, señor.
¿Que, cómo que las tiraste?
Pues si, es que ya estaban todas viejas, caducas desde 1910.

CLASIFICACIONES Y DEFINICIONES DE PENDEJOS

Y TU… ¿A CUAL PERTENECES?

(Número, CLASE y DEFINICIÓN)

1
ALEGRE
Se ríe de cualquier pendejada

2
AMBICIOSO
Sueña con ser un buen pendejo

3
AMIGABLE
Tiene puros amigos pendejos

4
AÑEJO
Con el tiempo se hace mas pendejo

5
APLICADO
Se preocupa por aprender pendejadas

6
CAMPANA
Es TAN.... TAN .... pero TAN pendejo

7
CAMPEÓN
Nadie le gana a hacer pendejadas

8
CIENTÍFICO
Es tan ingenioso, que sus pendejadas nadie las entiende

9
CLANDESTINO
Se esconde para hacer sus pendejadas

10
COMPLICADO
Se hace bolas con sus propias pendejadas

11
CONSCIENTE
Sabe que es un pendejo

12
CONVICTO
Está en el bote por pendejo

13
CREYENTE
Cree en cualquier pendejada

14
ECOLÓGICO
Es pendejo por naturaleza

15
ENAMORADO
Le gusta cualquier pendeja

16
ENCICLOPÉDICO
Sabe un montón de pendejadas

17
ENGREÍDO
Presume sus pendejadas donde sea

18
ESFÉRICO
Por el lado que lo vea es pendejo

19
ESPERANZADO
Cree que lo pendejo se le va a quitar

20
EXAGERADO
Repite MILES de veces las mismas pendejadas

21
EXISTENCIAL
La vida es para vivirla...haciendo pendejadas

22
EXPERIMENTADO
Cada vez, le salen mejor sus pendejadas

23
EXTROVERTIDO
Lo sabe y le vale madre que sepan que es un pendejo

24
FILOSÓFICO
Se pregunta el porqué de sus pendejadas

25
FOSFORESCENTE
Hasta en la oscuridad, se nota y brilla por pendejo

26
HIPERACTIVO
No para de hacer una pendejada tras otra

27
HONESTO
Se muestra tal y como es de pendejo

28
IGNORANTE
Todos saben que es un pendejo...menos él

29
ILUSO
Cree que él es el único pendejo

30
IMÁN
Las puras pendejadas se le pegan

31
INCOMPRENDIDO
Nadie comprende porque es tan pendejo

32
INSISTENTE
Hace la misma pendejada varias veces

33
INTROVERTIDO
A nadie le cuenta sus pendejadas

34
INÚTIL
Ni las pendejadas hace bien

35
INVENTOR
Inventa ó hace cada pendejada...!

36
JUDICIAL
Disculpe usted...nos equivocamos, somos unos pendejos!

37
LABORIOSO
Todo el día se la pasa haciendo pendejadas

38
LÍDER
Le siguen todos los pendejos

39
LITERARIO
Se la pasa escribiendo pendejada y media

40
MITOTERO
Se sabe todas las pendejadas de los demás y las cuenta a los demás pendejos

41
MULTIFACÉTICO
Es el que abarca dos ó mas definiciones

42
MULTILINGÜE
Dice pendejadas en varios idiomas

43
NECIO
Hace pendejadas una y otra vez...aunque le hayan salido bien a la primera

44
OPTIMISTA
Cree que no es pendejo

45
PEDIGRÍ
Desciende de pendejos campeones

46
PELÓN
Cree que no tiene un solo pelo de pendejo

47
PESIMISTA
Cree que solo él es pendejo

48
PETULANTE
Se enorgullece de sus pendejadas

49
PRECAVIDO
Es pendejo...por si se ofrece

50
RADIOACTIVO
Irradia lo pendejo por doquier

51
REPORTERO
Pregunta puras pendejadas

52
SHAKESPEARE
Tiene sus dudas como Hamlet (¿Seré o no seré...pendejo?)

53
SIMPÁTICO
Sus pendejadas causan risa

54
SUPERHÉROE
Siempre llega a tiempo para hacer sus súper pendejadas

55
TELESCOPICO
Desde lejos se le nota lo pendejo

56
VALIENTE
Se rompe la madre por cualquier pendejo

57
VICIOSO
Es un pendejo y hace puras pendejadas…pero no lo reconoce!

58
VIGOROSO
No se cansa de hacer pendejadas

59
XEROX
Se copia las pendejadas de otros pendejos

59 Clases y contando...

Diversion

- Doctor, ¿que hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a
izquierda.
- ¿Cuantas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

===

Dos amigos se encuentran despues de años sin verse.
- Me case, me separe y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidio que se quedasen con el que recibio mas bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.

===

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus carros, el golpe es
tan grande, que quedan los carros completamente destrozados. Pero
increiblemente ninguno de los dos sale herido.
Dice la mujer: Ay Dios!, mira nuestros carros!, no quedo nada de ellos y
milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe ser una señal de
Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor
como desquiciados por el resto de nuestros dias.
Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:"Oh si! Estoy
completamente
de acuerdo contigo, esta es una señal de Dios.
La mujer continua:"Mira, otro milagro, mi carro esta completamente destruido
pero esta botella de vino no se rompio, de seguro que Dios quiere que
nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.
"Le da la botella al hombre, el acepta, la abre y se toma la mitad, se la
devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapon y se la
devuelve al hombre, y el le pregunta: "¿Que, no vas a beber?"
La mujer responde:"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policia; tu ya
traes aliento etilico...

===

Un electricista va a la UTI de un hospital, mira a los pacientes que estan
conectados a diversos aparatos y dice:
- ¡Respiren hondo!. Voy a cambiar los fusibles.

===

El profesor de matematicas pregunta:
- A ver, Jaimito, si tienes 7 euros en un bolsillo y 7 euros en el otro, ¿que
es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.

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El condenado espera la hora para su ejecucion cuando llega el cura:
- Hijo mio, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con el.
¿Quiere que le de algun recado?

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Minutos despues de que una mujer haya dado a luz, el doctor se acerca
solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebe.
- ¿Que le pasa? ¿Tiene algo malo? -pregunta la madre.
- Su bebe es hermafrodita.
- Y ¿eso que es?
- Significa que su bebe tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mio! ¡Eso es maravilloso! -exclama la mujer- ¿Quiere decir que tiene un
pene y un cerebro?

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- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi.
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.

Chistecillos para pasar el rato...

Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!

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Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

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Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
¿Y tu de qué moriste?
Congelado, ¿Y tú?
De la risa.
¿Cómo que de la risa?
Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando con otro hombre, entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero cuando me fui, regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro hombre. Cuando llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún hombre. Dándome cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír hasta que morí.
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos salvado los dos!

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Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.
Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:
¿Qué pasó?
El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos

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Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta:
¿No va a ir al velorio de su suegra?
Y él le dice:
No jefe, primero el trabajo, después la diversión.

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Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta
Como era prematuro me metieron en una incubadora, con vidrios polarizados.
Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

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Yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.
Por eso tuve que trabajar desde chico. Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuánto costaba yo.

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Va un cura corriendo porque lo persigue un león de repente el cura se arrodilla y dice:
Señor, te pido que este león se vuelva cristiano.
El león se arrodilla y dice:
Señor, bendice estos alimentos que voy a consumir.

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Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Chistes y mas...

En la oficina:
¡Señor Gutierrez! No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo.No se preocupe. No estoy trabajando.

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Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto,no tendras inteligencia, viviras 30 años, seras burro."El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 años esdemasiado, dame apenas 10 años."Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres yseras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 años."El perro respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, damesolamente 10 años."Dios creo al mono y dijo: "Seras mono, saltaras de arbol, en arbol,haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 años."El mono respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, damesolamente 10 años."Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Seras hombre, el unico sernacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia parasobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundoentero, viviras 30 años."`El hombre respondio: "Sere hombre, pero vivir 30 años es muy poco.Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quisoy tambien los 10 años que el mono rechazo."Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa ypasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en elhombro, despues se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa,para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo alotro, haciendo payasadas para divertir a los nietos.

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Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer, porsupuesto, y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer.A esto que aparece el subdirector general y el director le plantea:-¿hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?El subdirector responde:Pues no lo sé tendría que estudiarlo.El director le dice que tiene 1 hora para responderle.El subdirector general también de "panching" le dice a responsable de recursoshumanos:-que el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer.A lo que el responsable, entretenido sin hacer nada le responde que no lo sabe.El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.El responsable de recursos humanos le hace la misma pregunta al técnico deformación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nadaque hacer...pero tampoco sabe la respuesta.A todo esto llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena deexpedientes,listas de asistencias que enviar,valoraciones querealizar...bueno,que iba de culo haciendo de todo. Su jefe e dice que tiene 5minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujeres trabajo o placer.El becario responde sin levantar la cabeza del orden: Es por placer.Su jefe, intrigado por la rápida respuesta le pregunta que como ha llegado tanrápido a esa conclusión.El becario, cargado de trabajo, ya harto de que le entretuvieran ,le responde:PORQUE SI FUERA TRABAJO TAMBIEN ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO,JODER

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Un día, se encuentran tres ex-compañeros de clase en una taberna; y tras tomarsealgunos tragos, todos empiezan a hablar de ellos mismos.- Pues mira si soy vago que el otro día paseando por la calle me encontré unacartera repleta de dólares, y por no agacharme a recogerla la dejé en mitad dela calle.El segundo de los amigos, por no ser menos, dijo:- Eso no es nada, el otro día yo, yendo por la carretera, vi como se salía de lacarretera un furgón blindado: dio cuatro vueltas de campana y dejó todo el arcénde la carretera llenito de lingotes de oro. Por no ensuciarme las manos y paraque no me diera dolor de espalda pasé de largo: ni tan siquiera paré.A lo que responde el tercero:- Pues lo vuestro se puede aguantar, yo sin ir más lejos el otro día me fui alcine con la parienta y en la oscuridad, cuando me quería sentar, me atrapé loscojones con la butaca y, por no levantarme, me pasé toda la película llorando deemoción.

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Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a SanPedro.- Coño Satán, que mala cara traes!- No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haganada en el infierno. El tio ha montao una revolucion, conmanifestaciones, huelgas... para que te voy a contar.- Oye, pues mandamelo para acá unas semanas, a ver si se calman las cosas ahiabajo.- Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando.A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer.- Que, como os va con el Marx ese que os mande?- Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha hecho amigoscon los angeles, con los santos...El demonio, sorprendido dice- Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto?- Uy! Cristo y Marx son intimos, como uña y carne, siempre juntosdiscutiendo problemas filosoficos...El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta- Pero bueno, y Dios que dice a todo esto?- Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!!

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Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice: Jefe, necesito hablar con usted.Pasa hombre, ¿Qué te ocurre?Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumentode sueldo, es hora que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde queme contrató.Y dime, ¿Cuánto quieres ganar?Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajotécnico que desarrollo creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lomenos.Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, un vehículo a tu cargo, vacacionespagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayudeen tus labores diarias, ¿Qué dice?¿Me está bromeando?¡Sí, pero tú empezaste!

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En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia lloraamargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:-¿Era usted amigo suyo?-Si-¿Le quería mucho?-Si, sus últimas palabras fueron para mi.-¿Ah, si? y ¿cuáles fueron?-Pepe, no muevas el andamio, que nos matamooos!!!

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Resulta que un empresario ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25,Manolito, a conocer la fabrica de chorizos.Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc.Cuando llegan a la planta, le dice:- Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro ypor aquel salen los chorizos.Manolito contesta:- Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.- Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.- Ah comprendo Papá.Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice asu Papá:- Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto elchorizo y por aquel sale el burro.- Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizoy sale un burro, es el coño de tu madre!

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Estaba Dios expulsando a Adan y Eva del paraiso por haber pecado alcomer del fruto prohibido. Entonces le dice a Adan:- Tu pecado lo pagaras con el sudor de tu frente...Luego le dice a Eva:- Y tu... lo pagaras con sangre... pero en comodas cuotas mensuales.